Ryssland
2008-11-13 @ 11:02:24
För i HELVETE! Som ni ser har det dykt upp diverse knasiga inlägg på denna mördarmaskin till blogg den senaste tiden. Det är in te vi (M,A OCH V) som har skrivit dessa. Vårat lösen har blivit hackat av pirater! PIRATER?! Nej, jo! Det är pirater som har gjort det, dem jävlarna. Vik hädan era nitiska klottermakare. På min tid var det andra bullar, på min tid var ryssland ascoolt! Bara apropå sådär. Inte för att det är ryssarna som har saboterat denna blogg men... FÖrresten, det kanske är dem som gjort det. Medvedjev den lilla trasdockan. Nej fyfan nu går jag och lägger mig!
/A
/A
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
A
2008-11-10 @ 12:03:00
jag sitter och kollar på kära A som sitter bredvid mig och kommer fram till en sak, han är en fullständig idiot. En idiot som omtycks av många, men är fruktad av lika många. Det är en man som skulle beFrukta många kvinnor om han nu ville för att sedan lämna dem med ett barn och inget bidrag som bara såssar tilldelas. Han skrattar hånfullt åt människor som befinner sig under honom, liksom pissar på dem, han pissar alltså på dig.
Du är sämre än A
V
Du är sämre än A
V
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Let´s do it!
2008-11-10 @ 12:00:33
Apropå senaste inlägget.. jag befann mig i förfriskat tillstånd. Men nej, det är inte en godtagbar ursäkt. Kakmonstret? Nej det låter inte som en hit det heller. Jag skyller på Reinfeldt. Den jävla kapitalistråttan.
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Que será, será.
2008-11-05 @ 22:51:46
Ja vad som händer, händer. Översättningen låter på något sätt mindre tilltalande. Men det får ni leva med. Jahapp.. Bloggen har varit nere i underjorden, lekt med rester från sönderstrimlade tågoffer, dansat tango i mörkret och återvänt i upp till ytan. Här e vi nu. På markytan och det ser ljusare ut. Produktionen har varit död under många månader. Kanske på grund av V? V?! V!! Nej men skämt åsido det var mr.Ms fel, han är en fiskrensande pojkvasker som inte håller sig till lagets bästa. Han ska alltid fjolldribbla ute på någon kant där gräset tycks vara något, ja någooot, grönare. Apropå grönt är hasch på agendan igen. Mona Sahlin, detta höns till partiledare. Hon har tydligen testat lite crystal meth när det begav sig. Ajabaja säger jag till sossarnas ansikte. Inte fumla med det gröna. Det är till för bajen, och bara bajen. Nej, antingen kör vi på MARX, Lars Ohly eller någon annan skön kommunistgoding som iaf håller måttet och skyltar med sina åsikter. Istället kommer Sahlin och breder ut fettrikt smör över hela svenska folket. Nej, säger jag er. Detta är inte rätt. Oj, nu hoppade vi på expressen åt helt fel håll. Tillbaks till Fisksätra. Fisksätra?! Ajuste såvare, vi är tillbaka. Och vi är tillbaka på riktigt. Ungefär som Idol-agnes. Nej skämt åsido. Vad skämt?!
Hej då/ A
Djurgården ligger tolva (TOLVA!!) i Allsvenskan. Länge sen vare jag var så här glad. Lovely!
Hej då/ A
Djurgården ligger tolva (TOLVA!!) i Allsvenskan. Länge sen vare jag var så här glad. Lovely!
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Flygande däggdjur och svävande bävrar
2008-08-18 @ 03:27:55
Public Service är bra television, bra skit; stundom i alla fall. När ett program slutar och nästa inte riktigt vill greppa tag i stafettpinnen och därmed fullfölja kedjereaktionen sedan tablåns början den dagen händer något märkligt. Reklam anses ju som bekant av Public Service som något jämlikt med upplysning om att Peter Jöback är dragen åt det regnbågsfärgade hållet; dvs överflödig information, så någon härligt svängig LIDL-reklam blir det inte tal om. Istället dras testbilden in på duken och resten är historia.
Ni vet testbilden, eller som jag fint har döpt den till; "i brist på annat-bilden". Den ser kanske oskyldig ut vid första ögonkastet, men när man lärt känna denna lömska figur upptäcker man mörka ting djupt rotade långt in i detta extravaganta väsen. Mönstret av linjer i vertikala och horisontella riktningar bryts nämligen på ett ställe. Istället för att fullborda mönstret pendlar ett streck vilt i sidled som en förvirrad krabba. De är som om en ond ande har hemsökt denna sjösjuka linje som verkar oförmögen att slå sig till ro och acceptera sitt öde. Först trodde jag att pendlingen gick i dubbeltakt av en sekund men vid närmare studering stämde inte det här heller. Vad vill den här rackaren egentligen?
Efter att bokstavligt talat ha gått upp en grop i marken som konsekvens av ihärdigt grubblande och sedan slagit mig ned på en stubbe långt ut i skogen nära vargens hus i "Bamse" hade frågetecknena rätats ut till utropstecken. Den flygande linjen som svävar i oändlighetens tidsrum symboliserar allt som sticker ut i samhället. Den vita linjen är motsvarigheten till den ständigt existerande rebellen på grundskolan som inte tar skit från överordnade. Den vita linjen är en symbol för grabben som alltid kommer sist i pricken med stress. Den är en symbol för individualismens snabba framfart. Den symboliserar originalitet och tänkande utanför boxen. Kanske är den här linjen ett missförstått geni? Kanske är linjen en symbol för en bruten era i en svunnen tid?
Det är inte mycket man kan avgöra säkert i den här frågan, men en sak är dock säker, linjen speglar mänskligheten och mänskligheten speglar linjen.
Er crackpipa i humlegården/
A
Ni vet testbilden, eller som jag fint har döpt den till; "i brist på annat-bilden". Den ser kanske oskyldig ut vid första ögonkastet, men när man lärt känna denna lömska figur upptäcker man mörka ting djupt rotade långt in i detta extravaganta väsen. Mönstret av linjer i vertikala och horisontella riktningar bryts nämligen på ett ställe. Istället för att fullborda mönstret pendlar ett streck vilt i sidled som en förvirrad krabba. De är som om en ond ande har hemsökt denna sjösjuka linje som verkar oförmögen att slå sig till ro och acceptera sitt öde. Först trodde jag att pendlingen gick i dubbeltakt av en sekund men vid närmare studering stämde inte det här heller. Vad vill den här rackaren egentligen?
Efter att bokstavligt talat ha gått upp en grop i marken som konsekvens av ihärdigt grubblande och sedan slagit mig ned på en stubbe långt ut i skogen nära vargens hus i "Bamse" hade frågetecknena rätats ut till utropstecken. Den flygande linjen som svävar i oändlighetens tidsrum symboliserar allt som sticker ut i samhället. Den vita linjen är motsvarigheten till den ständigt existerande rebellen på grundskolan som inte tar skit från överordnade. Den vita linjen är en symbol för grabben som alltid kommer sist i pricken med stress. Den är en symbol för individualismens snabba framfart. Den symboliserar originalitet och tänkande utanför boxen. Kanske är den här linjen ett missförstått geni? Kanske är linjen en symbol för en bruten era i en svunnen tid?
Det är inte mycket man kan avgöra säkert i den här frågan, men en sak är dock säker, linjen speglar mänskligheten och mänskligheten speglar linjen.
Er crackpipa i humlegården/
A
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Carlton Banks
2008-08-17 @ 18:30:26
För många ger titeln "Fresh Prince in Bel Air" spikraka associationer till Will Smith. Inget ont om honom - han är en av världens skönaste skådisar - men den person jag vill hedra är något tjockare, något vassare, något oerhört mycket coolare; han är Carlton Banks! För att förstå den sanna innebörden i att vara Carlton måste man antagligen söka sanningen långt bort i något fjärran land tillsammans med en hinduisk guru. Calle (som han helt klart gör sig förtjänt av att kallas) tillhör de få personer som har ett sådant glamoröst appeal och som alltid ligger steget före (och njet djurgårdare, ni tillhör inte dessa). Han agerar utan minsta tanke på omgivningen och lever i en lysande aura.
Det som tyvärr ofta händer när magnifika människor överglänser andra med råge är att de blir serverade stora mängder nedåtpuffar, istället för uppåtpuffar. Detta händer således även i "Fresh Prince" i sann frenesi. Men tänk efter - är det inte Calle som är en föregångare till dagens sliskiga stureplanschtek-kultur? Calle glider runt i ljusgula shorts, utmärkt stekig grön skjorta och tröja hängd snitisgt runt halsen. Istället för att hyllas till skyarna hugger den ghetto-inspirerade Fresh Prince straight from Philly ned allt som Calle gör så exemplariskt. Detta är en stor synd. Nu torde komma en djupsint slutkläm för att liksom knyta ihop den allmänt kända säcken.
Men det låter vi gå för denna gång.
Tack Calle!
A
Det som tyvärr ofta händer när magnifika människor överglänser andra med råge är att de blir serverade stora mängder nedåtpuffar, istället för uppåtpuffar. Detta händer således även i "Fresh Prince" i sann frenesi. Men tänk efter - är det inte Calle som är en föregångare till dagens sliskiga stureplanschtek-kultur? Calle glider runt i ljusgula shorts, utmärkt stekig grön skjorta och tröja hängd snitisgt runt halsen. Istället för att hyllas till skyarna hugger den ghetto-inspirerade Fresh Prince straight from Philly ned allt som Calle gör så exemplariskt. Detta är en stor synd. Nu torde komma en djupsint slutkläm för att liksom knyta ihop den allmänt kända säcken.
Men det låter vi gå för denna gång.
Tack Calle!
A
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Det Slutna Rummet
2008-08-17 @ 18:30:13
Jag blir bedrövad när jag inser att vi, det svenska folket, har blivit ett problem för politikerna. Vi har blivit något jobbigt, något besvärligt som hindrar dem från att göra vad de vill – vi har blivit deras morsor.
Folkvalda politiker borde jobba för våra intressen tycker man, men istället har vi fått något som inte är helt olikt den italienska samarbetsdemokratin. I den mån det kan kallas demokrati.
När folket är så tydligt kritiskt till FRA-lagen borde det vara på sin plats att regeringen kommer med några argument för den, eller åtminstone lyssnar på vad man säger. Istället ska Reinfeldt & Co vara en rebellisk tonåring som gör som de vill och inte tar skit från någon – framför allt inte från föräldrarna. Är det så det ska vara? Vill vi ha en regering som tycker att vi är jobbiga, påfrestande och frågvisa morsor? Vill vi ha smygdiktatoriska ledare?
Passar inte reglerna under det här taket kan ni gärna flytta hemifrån. Åk till Norge eller något. Sverige är ett fritt land, och får gärna vara det i framtiden. Folket vill vara med och styra, inte ses som ett problem. Kommer nationens viktiga beslut att i framtiden fattas i det slutna rummet? Vi får väl helt enkelt se.
Vi vill gärna tro att Sverige är ett fritt och rent land, en stor stolt ek med guldblad och kraftig stam mitt på en stor äng. Faktum är att även om eken kan se mäktig ut från utsidan, betyder det inte att den inte är rutten inuti. Denna röta gnager sig allt längre ut och snart börjar barken krackelera.
Jag vill gärna bo ängen där eken med guldbladen växer. Jag vill gärna bo i det Sverige som det ser ut från utsidan, som politikerna säger att det är. Jag gillar det Sverige.
Optimist? - Javisst!
För Sverige i tiden,
M.
Folkvalda politiker borde jobba för våra intressen tycker man, men istället har vi fått något som inte är helt olikt den italienska samarbetsdemokratin. I den mån det kan kallas demokrati.
När folket är så tydligt kritiskt till FRA-lagen borde det vara på sin plats att regeringen kommer med några argument för den, eller åtminstone lyssnar på vad man säger. Istället ska Reinfeldt & Co vara en rebellisk tonåring som gör som de vill och inte tar skit från någon – framför allt inte från föräldrarna. Är det så det ska vara? Vill vi ha en regering som tycker att vi är jobbiga, påfrestande och frågvisa morsor? Vill vi ha smygdiktatoriska ledare?
Passar inte reglerna under det här taket kan ni gärna flytta hemifrån. Åk till Norge eller något. Sverige är ett fritt land, och får gärna vara det i framtiden. Folket vill vara med och styra, inte ses som ett problem. Kommer nationens viktiga beslut att i framtiden fattas i det slutna rummet? Vi får väl helt enkelt se.
Vi vill gärna tro att Sverige är ett fritt och rent land, en stor stolt ek med guldblad och kraftig stam mitt på en stor äng. Faktum är att även om eken kan se mäktig ut från utsidan, betyder det inte att den inte är rutten inuti. Denna röta gnager sig allt längre ut och snart börjar barken krackelera.
Jag vill gärna bo ängen där eken med guldbladen växer. Jag vill gärna bo i det Sverige som det ser ut från utsidan, som politikerna säger att det är. Jag gillar det Sverige.
Optimist? - Javisst!
För Sverige i tiden,
M.
"People everywhere confuse what they read in newspapers with news."
- AJ Liebling
"Those who would give up essential liberty to purchase a little temporary safety deserve neither liberty nor safety."
- Benjamin Franklin
- AJ Liebling
"Those who would give up essential liberty to purchase a little temporary safety deserve neither liberty nor safety."
- Benjamin Franklin
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Stackars stackars S T A C K A R S Ernst
2008-08-17 @ 18:29:53
Våran allas älskade Ernst är en medioker, mysig och hemtrevlig man som gör livet enklare för medelålderskvinnor som nyligen klivit in i klimakteriet och blir flyförbannade för att deras nya blomma in matchar kattens pälsfärg. Då glider Ernst upp i teverutan och visar sina underbart förtjusande fötter som smeker det gräsgröna gröngräset likt jeansen nöter av pubeshåret. Ernst gör oss lyckliga, han leve! Hipp hipp hurra!
Men varje glänsande ängel lider ibland av diarré och det gör Ernst också. Hans olycka skapar rubriker i tidningen och med stor genomslagskraft på det svenska folket. Här har vi några av de senaste rubrikerna:
Ernst kirchsteiger akutsjuk i teve!
( http://www.expressen.se/1.1237599 )
Det här låter inte alls kul! Har han fått cancer eller parkinson? Oh nej, har han ätit en nöt från en palm i söderhavet och fått ett nervgift. Typ BMMA (beta-methylamino-L-alanine) som ökar chansen att få ALS drastiskt! BMMA leder även till... PARKINSON?! Då är det ju bekräftat. Bäst jag läser hur det går för mina älskade PuttinutteErnst.
Han hade fått feber av ett fästingbett. DET ÄR JU HEMSKT?! Han blev omhändatagen av en sjuksköterska i några dagar, det var väl skönt för honom. Nawh. nawh. NAWH!
"Fästingar må vara små, men de har potential att ställa till hemska saker," säger han och hemsk var det. Lyssna bara på hur han mådde: "Jag fick hjälp att badda svullnaden i sprit och behandla med kortison. Men kände mig helt ur form i ett par dagar, det var riktigt obehagligt." och sedan försöker han varna det svenska folket: "Jag bor ju själv på landet men har egentligen aldrig haft några betänkligheter. Men när man utsätts själv så förstår man vad de kan ställa till med. Tur att jag inte fick borrelia". Det var tur Ernst, det var tur. Och tack för du bryr dig om oss också.
Ernst om det försvunna päronträdet!
( http://www.expressen.se/1.770510 )
Artikelns inleds med att prata om hur perfekt Ernst är. Att vi andra blir avundsjuka, och det är sant, det blir vi ju. Han är idealisk på alla sätt. Men sedan kliver Ernst in, ödmjuk som han är, och berätta att det är "Tv-Ernst" som är exemplarisk. Han själv är bara medelmåtta och inte alls perfekt. Så drog han upp ett exempel: "Jag hade köpt ett jättemärkvärdigt päronträd men en dag var det bara spårlöst borta. Snacka om 'Arkiv X'". Det hade, med största sannolikhet, snotts av rymdvarelser som gillar Ernst tämligen mer än vad vi gör. Men hörru du Ernstan Pernstan, det funkar ju inte. Jag avgudar ju dig så mycket som man kan. Jag har ju din försvunna lerkruka som din fru gjort bredvid mig.
"Så, till sist, om du som har tagit Ernst päronträd läser det här: Lämna tillbaka det. Han tyckte om det där trädet." står det i Expressen. Nej Ernst, jag vägrar att lämna tillbaka varken päronträd eller lerkruka.
Ernst bets blodig i sjödrama!
( http://www.expressen.se/1.1245571 )
Ett hajbett kan många tro men icke sa Nicke. Detta är monstruöst mycket värre än så. Han blev biten av en K R A B B A!
Blodet spruta står det och flera i teveteamet var tvungna att hjälpa till. En fästing är ingenting jämfört med en K R A B B A! För att beskriva hur ont det gör finner jag inga ord som är värdiga en tidning nog, så jag lämnar över till Ernst: "Och Jag som alltid trott att det var en överdrift i Kalle Anka-mått hur ont det gör när krabbor biter. Men den här smärtan, den var oerhörd." Och vi som läser Kalle Anka vet hur ont det gör när smärtstjärnor flyger och man lyfter 3 meter från marken. Och PRECIST som vanligt så vill han varna oss svenskar, tack Ernst.
"Tänk er för när era barn är ute och leker när ni är ute och fiskar krabbor. Kan en krabba göra så här stor skada på mig, tänk då vad som kan hända med ett litet barn. Jag går inte i närheten av en krabba igen."
Sedan avslutar han artikel på ett klatschig och elegant sätt med en bitterljuv humoristisk kommentar: "Jag ska käka krabba. Med lite hovmästarsås till. Och så får jag hoppas att det är en gammal kusin till krabban som bet mig". Barnen skriker av glädje och skratt.
Jadu Ernst. Du påverkar oss emotionellt på många plan - lycka, sorg och magont av oro. Ibland får du mig alterad och disharmonisk med dina otäcka skador. Men så fort ditt fånigt glada nylle kommer upp i teverutan och du ska laga mat med Koks-Tina så ler jag och tänker; "Jisses, vilka fina fötter min älskade Ernst har."
Tack Ernst!
V
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
The Assassin
2008-08-17 @ 18:29:12
Så här i sommartider återfinns som av en präktig slump extra spring i benen. Vuxna testar nya krafter i spåren, vissa bestämmer sig för att löpa sex kilometer längs med en strand mitt i natten (och ja, jag syftar på dig Gustav) och alla små barn hoppar glatt i studsmattan... Översvämningar, jordskalv, tyfoner och orkaner i all ära, men den beryktade studsmattan skördar faktiskt fler offer varje år. Ben bryts, händer kapas och oskulder tas. Studsmattan är en brutal kombatant som inte ger sig när den väl fått övertaget. Nya fakta säger även att den lever på barnens ihärdiga studsande. Den är alltså likväl bidragstagande soffpotatis som kallblodig seriemördare. Slopa studsmattan säger alltså undertecknad, den är ju ändå bara till för dem med usel spänst som vill uppleva nya höjder.
OBS! Vissa faktafel kan förekomma!
A
OBS! Vissa faktafel kan förekomma!
A
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Existerande skuggor
2008-08-17 @ 18:28:46
Balkongen stod som dagens fristad, dagens lugna vrå i skuggan av vardagens trancepumpande tillvaro. Den gröna heltäckningsmattan påminde sig skönt under fotsulorna, dess existens samverkade med min utan minsta tillstymmelse till handgemäng. Fönstret mot lägenheten stod öppet på vid gavel och inifrån hördes tonerna från "Go West" med Village People från den futuristiskt designade stereoanläggningen. Himlavalvet låg blått och öppet som en bok. Fåglarna sjöng wienervals i högsta hugg. Jag tror till och med att Kjell Bergqvist hade stortrivts. Kort sagt var detta en närförort till himlen.
Men det som hände därnäst vände hela min världsbild upp- och ned, tvärtom; jag bytte helt enkelt världsbild från den heliocentriska till den geocentriska inom loppet av en sedvanligt kort sekund. Jag lade ifrån mig Dostojevskijs "Brott och Straff", den landade på det träfärgade bordet utan minsta pardon. Det som hände var att jag började undra var ifall min skugga var en del av mig. Var skuggan min existens? Var den en extern existens som tillsammans med min kropp skapade den sammanlagda existensen? Eller var skuggan rentav bara en extern existens, alltså inte en del av mig? Utan mig hade inte existensen existerat, alltså utgjorde denna existens en del av mig? Eller var denna existens beroende av solen? Utan min blockering av solens synliga strålar hade inte denna mörka del av mig själv funnits, den hade inte existerat. Men herregud! Skuggan rör sig samtidigt som mig! Den härmar min existens! Vad ska detta betyda? Blir den externa existensen en del av mig genom att kopiera mitt rörelsemönster? Hur ska jag kunna komma loss från detta monster, denna mörka avbild av min egen existens? Jag kan inte springa iväg! Jag kunde inte rymma iväg min egen existens? Den håller mig fånge i mig själv!
Och plötsligt försvann tankarna som nyss förpestat mig, solen sken, vinden ven, och Dostojevskijs "Brott och straff" kändes inte längre som en sten...
A
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Saker som skiljer Bakre Raden från andra bloggfenomen.
2008-08-17 @ 18:28:17
Ja, du läste rätt, Bakre Raden är ett bloggfenomen. Det har blivit mer än ett bloggnamn - det är en genre, en måttstock, ett begrepp och, framför allt, en livsstil. Oliktänkande går åt höger. Sit back and realize why we rule so much.
Bakre Raden är en kanon av indiskreta - ofta opassande - påhopp, av folket, för folket och riktad mot folket.
Bakre Raden skriver inte under profitens tvång. Bakre Raden skriver för skrivandet, för den rudimentära kreativa glädjen.
...och framför allt: Bakre Raden är ej serious catz.
Inse, det är allvarliga grejer.
.
Bakre Raden är en kanon av indiskreta - ofta opassande - påhopp, av folket, för folket och riktad mot folket.
Bakre Raden skriver inte under profitens tvång. Bakre Raden skriver för skrivandet, för den rudimentära kreativa glädjen.
...och framför allt: Bakre Raden är ej serious catz.
Inse, det är allvarliga grejer.
Seriösa, politiskt korrekta bloggar är så 2003. Internet är inte allvarligt. Om du vill läsa en bra blogg ska du inte klicka dig till någon randomsemifjortisfabfashionuppmärksamhetshorande blogg, det är Bakre Raden som gäller (och möjligtvis våran lillebror Maddox). Det gamla Wilde-citatet "nuförtiden är journalistiken oläslig och litteraturen oläst" beskriver ganska träffande sambandet mellan bloggars kvalitet och popularitet. Tyvärr.
.
Bakre Raden über alles,
M.
M.
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Levande Liket Lenin Lodsar Lokomotiv Lagom Långsamt Landetigenom
2008-08-17 @ 18:27:53
Life is far too important a thing ever to talk seriously about.
- Oscar Wilde
- Oscar Wilde
Därför valde jag att gå in på Wikipedia, trycka på slumpartikel och blogga om det som kom fram. Hunger- och militärdemonstrationerna 1917 låter kanske inte jätteroligt, och det var det inte heller kan jag säga er. För det var seriöst.
Yah maan.
Inspirerade av den ryska revolutionen slog det svenska proletäret tillbaka mot samhället som tagit ett allt fastare stryptag kring deras strupar. Detta för mig alltså osökt in på den händelse som inspirerade och förändrade en hel värld. Tsaren avsattes, och vår salige ledare Vladimir Lenin tog makten under jubel från omvärlden (se bild).
Som vi alla vet skulle sedan ryssen komma att besegra Japan, Tyskland, USA och de andra axelmakterna i andra världskriget. Av dessa tre var Japan det överlägset mest patetiska, och en parallell till Bajen är därför på sin plats. Tyskland däremot stod upp på ett sätt som var värdigt AIK.
Japanernas underlägsenhet beror kanske på deras sadistiska humor, som nu snappas upp av svenska TV-bolag. TV6 kommer sända Human Tetris och Kanal 5 Silent Library. Undertecknad ser i kristallkulan hur pajaskanalen TV4 kommer hoppa på hausen en månad efter att de andra börjat sända sina japanska program. Givetvis kommer de köpa in något dyrt koncept som från början var roligt, men sedan förstöra det med kasst arrangemang.
Magnus Hedman kommenterar marshmallowätning? Det verkar inte bättre.
Japanernas underlägsenhet beror kanske på deras sadistiska humor, som nu snappas upp av svenska TV-bolag. TV6 kommer sända Human Tetris och Kanal 5 Silent Library. Undertecknad ser i kristallkulan hur pajaskanalen TV4 kommer hoppa på hausen en månad efter att de andra börjat sända sina japanska program. Givetvis kommer de köpa in något dyrt koncept som från början var roligt, men sedan förstöra det med kasst arrangemang.
Magnus Hedman kommenterar marshmallowätning? Det verkar inte bättre.
Keep it real,
M.
"Det är en tunn linje mellan att vara läcker eller luffare."
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Saker som inte gör min dag
2008-08-17 @ 18:27:15
Även om mina två kära vänner har kokat ihop ett inlägg under mitt namn tidigare, så är faktiskt detta första gången som den sammanfogande länken "A" kliver in i Bakre Radens bloggtrio. Mycket nöje!
Ibland blir man trött, ibland blir man arg, ibland blir man fruktansvärt aggressiv till följd av till synes betydelselösa ting som fullständigt rubbar ens väsen, som fullkomligt omkullkastar ens alla moraliska värderingar och skapar skälvningar i ens djupt rotade existens. Dagar som ser ut att bli strålande med endast positiva inslag förstörs. Skimrande framtidsutsikter krasas likt regnbågsfärgade såpbubblor spricker. Allt som går upp måste tydligen komma ned igen, och detta gör sig påmint med oerhörd tyngd.
Det som gör att precis detta inträffar och agerar ångvält mot mig går att räkna upp på många händer, här följer några i kronologisk ordning baserat på hur smärtsamma de är:
3. Cykeltutor
Cykeltutor borde förbjudas, ty de orsakar förmodligen 60% av alla stroke-anfall i Sverige. När man lugnt och stilla svischar förbi på trottoaren bör man vara uppmärksam på tutande tanter. De tutar extremt högt och extremt tidigt. Man kan höra ljudet av den illavarslande sirenen från drygt tusen meters avstånd, och när man vänder sig bakåt syns inte skymten till av något dubbelhjulat fordon. Usch och fy, säger jag.
2. Tunnelbanan
När man efter en relativt lyckad utekväll skrider mot tunnelbanan står man inför ett avgörande vägskäl. När går tunnelbanan? Kommer den blåa linjen att vara försenad än en gång? Finns Atlantis? Det som här skulle kunna förstöra allt annat som varit positivt under dagen är ifall tunnelbanans linje elva mot Akalla går inom kort eller inte. Oftast möts man av en skylt där det står: Hjulsta 14 min.......Akalla 25 min. I det här läget finns tre alternativ: kasta sig mot närmaste taxi och hoppas på lyckad "springnota", ropa att du legat med Alice Bah tio gånger eller likgiltigt vänta på tuben i 25 lååånga minuter. Det som du däremot behöver vara medveten om är att dessa minuter ilar förbi långsammare än en fet texasbo i rullstol.
1. Särskrivning
För att kort och koncist beskriva hur påträngande farlig en särskrivning är kan jag meddela att den skulle ta plats långt ovanför stöld, mord och kätteri på medeltidens helvetestrappa. En särskrivning förpestar min vardag in i dess minsta uppbyggnad. Tänk dig detta scenario: Liebenstroff spänstar friskt längs den stolta Råsundavägen med ohyggligt god inställning till förefintligheten. Fjodor Dostojevskijs "Onda Andar" är utläst, AIK har vunnit, Fredrik har precis hållit ett hjärtskärande tal om Toggipy, Anders Svensson har stukat foten och i luften finns en genomträngande doft av tillförsikt. Men plötsligt, helt plötsligt, syns något i ögonvrån som frapperar totalt. Liebenstroff vrider sig mot det som är en s.k. skylt. På skylten står med kursiva och "capsade" bokstäver: KÖTT FÄRS SÅS! Ursinnig åt den inkompetenta varelse som förhoppningsvis under förfriskat tillstånd med hasch-brownies intill sig skrivit detta vanvettiga stycke "text" sliter jag mitt hår (om jag hade haft något) likt matadoren i "Tjuren Ferdinand". Grundligare redogörelse av samhällsproblemet särskrivning känns överflödigt.
Signerat A
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
En glasspinne, en grönsak, FRA och en sten.
2008-08-17 @ 18:26:51
Det här är en berättelse om en pojke som var mindre lyckligt lottad här i livet. Hans namn var Fridolf. Ni förstår, Fridolf var inte som alla andra pojkar. Han hade inte alla hästar i hagen, alla indianer i kanoten, alla klubbor i bagen. Kort sagt, han var en cola-igloo men en glasspinne. Varför just colasmak? Jo, Fridolf råkade nämligen heta Al-Qwarawi och fadern sålde turbaner på torget. I övrigt var de en typisk förortsfamilj med ett missanpassat barn och ekonomiska svårigheter. Dessa två utbukter från Svenssongjutformen drog inte helt överraskande åt sig ögon från alla möjliga håll och kanter. Allra mest ödesdigert skulle, med facit på hand, ett visst ögas uppmärksamhet visa sig vara. Detta öga var inte en halva av ett par. Inte heller hade det pupill eller iris. Detta var en helt annorlunda typ av öga.
Tiden gick och vid fyra års ålder hade Fridolf ännu inte yppat sitt första ord. Allt han kunde förmå var ett hest (no pun intended), gurglande ljud. Trots detta handikapp visade han en stark livsglädje, och det verkade ofta som att han förstod vad som pågick i hans omgivning.
En augustidag under Fridolfs sjunde levnadsår skulle allt komma att kastas om. Redan under den första skoldagen framstod det tydligt att hans klasskamrater var hästlängder före honom i den intellektuella utvecklingen. Redan samma dag presenterade sig en av föräldrarna till ett barn i klassen som dr. Pååk för makarna Al-Qwarawi. Han undrade ihärdigt vad som var fel med Fridolf, men det enda svar han fick – uppernbarligen en lögn – var att ”han vara bara litet blyg”. När det senare kom dr. Påål tillkänna att Fridolf aldrig hade undersökts hos en läkare på grund av familjens ansträngda ekonomi, insisterade han vänligt på att bjuda ynglingen på ett gratis besök på hans klinik – den välrenommerade Knööl & Pååk.
Ingenting i livet är dock gratis, vilket Fridolf och hans familj bittert fick erfara. Efter undersökningarna stod det klart att Fridolf led av en infektion i stämbanden. Hans oförmåga att kommunicera hade även hämmat utvecklingen av andra sinnen: hans hörsel var starkt nedsatt oxh hans motorik var under all kritik. Om inte infektionen åtgärdades snart var risken överhängande att han aldrig skulle kunna använda stämbanden.
Bedrövade frågade Fridolfs föräldrar var de kunde göra åt saken. Dr. Pååk intygade att en rejäl penicillinkur skulle göra susen och skrev ut ett recept.
Men allt var inte frid och fröjd.
Medicinen skulle kosta familjen tre månadsinkomster. Stoltheten tvingade dem att inte tigga ur doktorns hand, de var tvungna att se sig om efter andra alternativ. Herr Al-Qwarawi började stryka runt i de själsligt vilsa kvarteren om nätterna i jakt på ”fulpenicillin”. Något Ögat naturligtvis inte såg igenom fingrarna med. I tron att han var den drogprins de från början misstänk honom vara, sattes extra bevakning på honom.
En vecka efter besöket på Knööl & Pååk köpte han, för sina sista slantar, Fridolfs mediciner. Då han var ett kvarter från nedgången till tunnelbanan träffades han rakt bakifrån av fyra samtidiga kulor. Den andra spräckte aortan. När de fyra svartklädda männen fann medicinerna istället för droger, tog de saken i egna händer och bytte kvickt, så att han hade en ansenlig mängd kokain i jackfickan. Ett dynamitbälte spändes även runt den fallnes midja. Att det var placerat där två av kulorna gått in – trots att bältet var intakt – väckte ingen närmare uppmäksamhet och krävde därmed ingen närmare förklaring. Det behövde inte heller Svenska Försvarsmakten-märkningen på bältet, trots att inga explosiva ämnen rapporterats försvunna eller stulna. Det är dock aldrig för sent för en efterhandskonstruktion, så tre dagar efter avrättningen anmäldes en stor mängd högexplosivt material stulet från Försvarets magasin.
Fru Al-Qwarawi, som var en mycket impulsiv människa, ofta alltför impulsiv för sitt eget bästa, gick raka vägen hem från bårhuset, sköt balkongdörren åt sidan och landade på nacken. Fridolf skickades till ett barnhem men blev sig aldrig lik. I sina bästa stunder hade han varit en grönsak sprudlande av livsglödje som utstrålade en stor mänsklig värme. Efter dessa händelser blev Fridolf Al-Qwarawi inte ens en rutten grönsak – han hade förvandlats till en själdöd, iskall sten, utan minsta gnutta hopp i den dystra uppsynen.
FRA hade stulit ljuset från hans gryning.
Återigen,
M.
"I know this song is twenty minutes long / I know this song is fucking long / Where is magnificence? / They said it was out here somewere /.../ Don't you know that magnificence is strictly out of order, and truly reserved for the upper class!? / Why don't you get bored, go back to school, and don't ask for any of this magnificence!"
Tiden gick och vid fyra års ålder hade Fridolf ännu inte yppat sitt första ord. Allt han kunde förmå var ett hest (no pun intended), gurglande ljud. Trots detta handikapp visade han en stark livsglädje, och det verkade ofta som att han förstod vad som pågick i hans omgivning.
En augustidag under Fridolfs sjunde levnadsår skulle allt komma att kastas om. Redan under den första skoldagen framstod det tydligt att hans klasskamrater var hästlängder före honom i den intellektuella utvecklingen. Redan samma dag presenterade sig en av föräldrarna till ett barn i klassen som dr. Pååk för makarna Al-Qwarawi. Han undrade ihärdigt vad som var fel med Fridolf, men det enda svar han fick – uppernbarligen en lögn – var att ”han vara bara litet blyg”. När det senare kom dr. Påål tillkänna att Fridolf aldrig hade undersökts hos en läkare på grund av familjens ansträngda ekonomi, insisterade han vänligt på att bjuda ynglingen på ett gratis besök på hans klinik – den välrenommerade Knööl & Pååk.
Ingenting i livet är dock gratis, vilket Fridolf och hans familj bittert fick erfara. Efter undersökningarna stod det klart att Fridolf led av en infektion i stämbanden. Hans oförmåga att kommunicera hade även hämmat utvecklingen av andra sinnen: hans hörsel var starkt nedsatt oxh hans motorik var under all kritik. Om inte infektionen åtgärdades snart var risken överhängande att han aldrig skulle kunna använda stämbanden.
Bedrövade frågade Fridolfs föräldrar var de kunde göra åt saken. Dr. Pååk intygade att en rejäl penicillinkur skulle göra susen och skrev ut ett recept.
Men allt var inte frid och fröjd.
Medicinen skulle kosta familjen tre månadsinkomster. Stoltheten tvingade dem att inte tigga ur doktorns hand, de var tvungna att se sig om efter andra alternativ. Herr Al-Qwarawi började stryka runt i de själsligt vilsa kvarteren om nätterna i jakt på ”fulpenicillin”. Något Ögat naturligtvis inte såg igenom fingrarna med. I tron att han var den drogprins de från början misstänk honom vara, sattes extra bevakning på honom.
En vecka efter besöket på Knööl & Pååk köpte han, för sina sista slantar, Fridolfs mediciner. Då han var ett kvarter från nedgången till tunnelbanan träffades han rakt bakifrån av fyra samtidiga kulor. Den andra spräckte aortan. När de fyra svartklädda männen fann medicinerna istället för droger, tog de saken i egna händer och bytte kvickt, så att han hade en ansenlig mängd kokain i jackfickan. Ett dynamitbälte spändes även runt den fallnes midja. Att det var placerat där två av kulorna gått in – trots att bältet var intakt – väckte ingen närmare uppmäksamhet och krävde därmed ingen närmare förklaring. Det behövde inte heller Svenska Försvarsmakten-märkningen på bältet, trots att inga explosiva ämnen rapporterats försvunna eller stulna. Det är dock aldrig för sent för en efterhandskonstruktion, så tre dagar efter avrättningen anmäldes en stor mängd högexplosivt material stulet från Försvarets magasin.
Fru Al-Qwarawi, som var en mycket impulsiv människa, ofta alltför impulsiv för sitt eget bästa, gick raka vägen hem från bårhuset, sköt balkongdörren åt sidan och landade på nacken. Fridolf skickades till ett barnhem men blev sig aldrig lik. I sina bästa stunder hade han varit en grönsak sprudlande av livsglödje som utstrålade en stor mänsklig värme. Efter dessa händelser blev Fridolf Al-Qwarawi inte ens en rutten grönsak – han hade förvandlats till en själdöd, iskall sten, utan minsta gnutta hopp i den dystra uppsynen.
FRA hade stulit ljuset från hans gryning.
Återigen,
M.
"I know this song is twenty minutes long / I know this song is fucking long / Where is magnificence? / They said it was out here somewere /.../ Don't you know that magnificence is strictly out of order, and truly reserved for the upper class!? / Why don't you get bored, go back to school, and don't ask for any of this magnificence!"
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
Tanter och deras jävla ringklockor
2008-08-17 @ 18:26:16
Som min amerikanska vän Molgan brukar säga: What's the mo'fo' deal?!
Okej, jag erkänner, det finns ingen amerikansk kompis, men jag tror nog att vi alla tänker det som Molgan skulle sagt när en tant kommer på en klockbeväpnad cykel. Redan när man börjar skymta en prick vid horisonten börjar plingandet.
Sluta bry er om "riktiga" problem som växthuseffekten, särskrivarnas frammarsch eller judarnas allt fastare grepp om världsekonomin. Bry er istället om problem som påverkar dig och din omgivning på ett direkt sätt!
För att få bukt med problemet finns det två vägar att gå:
1. Avskaffa alla ringklockor
2. Avskaffa alla tanter
Ringklockor finns det så många av, och tillförseln av illegala ringklockor har vi inte lyckats få kontroll över på snart 60 år. Tanter är däremot mycket svårare att smuggla in i landet (vem skulle liksom få för sig att gömma en gammal tant i rektum?). Doktorn rekomenderar alltså väg 2.
Sprid budskapet: AVSKAFFA TANTER!
Signerat,
M
Okej, jag erkänner, det finns ingen amerikansk kompis, men jag tror nog att vi alla tänker det som Molgan skulle sagt när en tant kommer på en klockbeväpnad cykel. Redan när man börjar skymta en prick vid horisonten börjar plingandet.
Sluta bry er om "riktiga" problem som växthuseffekten, särskrivarnas frammarsch eller judarnas allt fastare grepp om världsekonomin. Bry er istället om problem som påverkar dig och din omgivning på ett direkt sätt!
För att få bukt med problemet finns det två vägar att gå:
1. Avskaffa alla ringklockor
2. Avskaffa alla tanter
Ringklockor finns det så många av, och tillförseln av illegala ringklockor har vi inte lyckats få kontroll över på snart 60 år. Tanter är däremot mycket svårare att smuggla in i landet (vem skulle liksom få för sig att gömma en gammal tant i rektum?). Doktorn rekomenderar alltså väg 2.
Sprid budskapet: AVSKAFFA TANTER!
Signerat,
M
Fredrik kom, Fredrik såg, Fredrik förlorade
