Tanter och deras jävla ringklockor
Som min amerikanska vän Molgan brukar säga: What's the mo'fo' deal?!
Okej, jag erkänner, det finns ingen amerikansk kompis, men jag tror nog att vi alla tänker det som Molgan skulle sagt när en tant kommer på en klockbeväpnad cykel. Redan när man börjar skymta en prick vid horisonten börjar plingandet.
Sluta bry er om "riktiga" problem som växthuseffekten, särskrivarnas frammarsch eller judarnas allt fastare grepp om världsekonomin. Bry er istället om problem som påverkar dig och din omgivning på ett direkt sätt!
För att få bukt med problemet finns det två vägar att gå:
1. Avskaffa alla ringklockor
2. Avskaffa alla tanter
Ringklockor finns det så många av, och tillförseln av illegala ringklockor har vi inte lyckats få kontroll över på snart 60 år. Tanter är däremot mycket svårare att smuggla in i landet (vem skulle liksom få för sig att gömma en gammal tant i rektum?). Doktorn rekomenderar alltså väg 2.
Sprid budskapet: AVSKAFFA TANTER!
Signerat,
M
Okej, jag erkänner, det finns ingen amerikansk kompis, men jag tror nog att vi alla tänker det som Molgan skulle sagt när en tant kommer på en klockbeväpnad cykel. Redan när man börjar skymta en prick vid horisonten börjar plingandet.
Sluta bry er om "riktiga" problem som växthuseffekten, särskrivarnas frammarsch eller judarnas allt fastare grepp om världsekonomin. Bry er istället om problem som påverkar dig och din omgivning på ett direkt sätt!
För att få bukt med problemet finns det två vägar att gå:
1. Avskaffa alla ringklockor
2. Avskaffa alla tanter
Ringklockor finns det så många av, och tillförseln av illegala ringklockor har vi inte lyckats få kontroll över på snart 60 år. Tanter är däremot mycket svårare att smuggla in i landet (vem skulle liksom få för sig att gömma en gammal tant i rektum?). Doktorn rekomenderar alltså väg 2.
Sprid budskapet: AVSKAFFA TANTER!
Signerat,
M
Kommentarer
Trackback
