Stackars stackars S T A C K A R S Ernst
Våran allas älskade Ernst är en medioker, mysig och hemtrevlig man som gör livet enklare för medelålderskvinnor som nyligen klivit in i klimakteriet och blir flyförbannade för att deras nya blomma in matchar kattens pälsfärg. Då glider Ernst upp i teverutan och visar sina underbart förtjusande fötter som smeker det gräsgröna gröngräset likt jeansen nöter av pubeshåret. Ernst gör oss lyckliga, han leve! Hipp hipp hurra!
Men varje glänsande ängel lider ibland av diarré och det gör Ernst också. Hans olycka skapar rubriker i tidningen och med stor genomslagskraft på det svenska folket. Här har vi några av de senaste rubrikerna:
Ernst kirchsteiger akutsjuk i teve!
( http://www.expressen.se/1.1237599 )
Det här låter inte alls kul! Har han fått cancer eller parkinson? Oh nej, har han ätit en nöt från en palm i söderhavet och fått ett nervgift. Typ BMMA (beta-methylamino-L-alanine) som ökar chansen att få ALS drastiskt! BMMA leder även till... PARKINSON?! Då är det ju bekräftat. Bäst jag läser hur det går för mina älskade PuttinutteErnst.
Han hade fått feber av ett fästingbett. DET ÄR JU HEMSKT?! Han blev omhändatagen av en sjuksköterska i några dagar, det var väl skönt för honom. Nawh. nawh. NAWH!
"Fästingar må vara små, men de har potential att ställa till hemska saker," säger han och hemsk var det. Lyssna bara på hur han mådde: "Jag fick hjälp att badda svullnaden i sprit och behandla med kortison. Men kände mig helt ur form i ett par dagar, det var riktigt obehagligt." och sedan försöker han varna det svenska folket: "Jag bor ju själv på landet men har egentligen aldrig haft några betänkligheter. Men när man utsätts själv så förstår man vad de kan ställa till med. Tur att jag inte fick borrelia". Det var tur Ernst, det var tur. Och tack för du bryr dig om oss också.
Ernst om det försvunna päronträdet!
( http://www.expressen.se/1.770510 )
Artikelns inleds med att prata om hur perfekt Ernst är. Att vi andra blir avundsjuka, och det är sant, det blir vi ju. Han är idealisk på alla sätt. Men sedan kliver Ernst in, ödmjuk som han är, och berätta att det är "Tv-Ernst" som är exemplarisk. Han själv är bara medelmåtta och inte alls perfekt. Så drog han upp ett exempel: "Jag hade köpt ett jättemärkvärdigt päronträd men en dag var det bara spårlöst borta. Snacka om 'Arkiv X'". Det hade, med största sannolikhet, snotts av rymdvarelser som gillar Ernst tämligen mer än vad vi gör. Men hörru du Ernstan Pernstan, det funkar ju inte. Jag avgudar ju dig så mycket som man kan. Jag har ju din försvunna lerkruka som din fru gjort bredvid mig.
"Så, till sist, om du som har tagit Ernst päronträd läser det här: Lämna tillbaka det. Han tyckte om det där trädet." står det i Expressen. Nej Ernst, jag vägrar att lämna tillbaka varken päronträd eller lerkruka.
Ernst bets blodig i sjödrama!
( http://www.expressen.se/1.1245571 )
Ett hajbett kan många tro men icke sa Nicke. Detta är monstruöst mycket värre än så. Han blev biten av en K R A B B A!
Blodet spruta står det och flera i teveteamet var tvungna att hjälpa till. En fästing är ingenting jämfört med en K R A B B A! För att beskriva hur ont det gör finner jag inga ord som är värdiga en tidning nog, så jag lämnar över till Ernst: "Och Jag som alltid trott att det var en överdrift i Kalle Anka-mått hur ont det gör när krabbor biter. Men den här smärtan, den var oerhörd." Och vi som läser Kalle Anka vet hur ont det gör när smärtstjärnor flyger och man lyfter 3 meter från marken. Och PRECIST som vanligt så vill han varna oss svenskar, tack Ernst.
"Tänk er för när era barn är ute och leker när ni är ute och fiskar krabbor. Kan en krabba göra så här stor skada på mig, tänk då vad som kan hända med ett litet barn. Jag går inte i närheten av en krabba igen."
Sedan avslutar han artikel på ett klatschig och elegant sätt med en bitterljuv humoristisk kommentar: "Jag ska käka krabba. Med lite hovmästarsås till. Och så får jag hoppas att det är en gammal kusin till krabban som bet mig". Barnen skriker av glädje och skratt.
Jadu Ernst. Du påverkar oss emotionellt på många plan - lycka, sorg och magont av oro. Ibland får du mig alterad och disharmonisk med dina otäcka skador. Men så fort ditt fånigt glada nylle kommer upp i teverutan och du ska laga mat med Koks-Tina så ler jag och tänker; "Jisses, vilka fina fötter min älskade Ernst har."
Tack Ernst!
V
Miljölösning - del 1
Suv-bilar
Stadsjeeparna förpestar våran atmosfär och gör det, i princip, omöjligt att andas. De sprutar ut svaveldioxid som en lek-brat sprutar ut cider ur en Möet-flaska för att verka top notch. Säger vi, rent hypotetiskt, att en Suv-bil avger tre (3) gånger så mycket avgaser som en vanlig volvo är det relativt mycket. Så hur ska vi komma tillrätta med detta?
Jo! Om alla stadsjeepar koopererade till klimax och prejjade ner alla svenssonbilar så skulle ungefär 9/10 av alla bilister förlora sin kassa bilar. Det leder till en minskning med 90% jämfört med 30% vid borttagning av stadjeepar. Darwinism är ett perspektiv jag förespråkar. Om jag dödar dig betyder bara det att du är svag och rikigt dålig. Hur som havre, detta leder till mindre avgaser och mindre kvinnor på vägarna. Två flugor i en smäll.
Tjocka människor
Man kan utvinna energi av exceptionellt många saker; rörelse, värme, kemisk bunden energi m.m. Då måste man kunna omvandla gaser i våran mage till energi, d.v.s. när våran mage släpper ut konfidentiella uppgifter om att något är fel. Då kan man undra varför jag har "Tjocka människor" som rubrik...
...Dessa individer lägger an riktiga mastodontändtärmsgaser, och det sker ofta. Det kan börja sticka i näsborrarna och leda till en ny Hiroshima om någon röker i närheten. Lösningen är den att man stoppar en fet cylinder i sjärten på en tjockis som leder gaserna till en generator så KAN man få elektrisitet från värme och "oset".
Stoppa Feminism och socialism
Feminism och socialism har en sak gemensamt; irrationella och obegåvade tankar/idéer. All denna skit de sprider ut, all energi som går till spillo för ingenting är ett stort läckage i vårat samhälle. Energin som används till detta måste vara monstruös och kan användas till annat viktigt här i livet såsom träning, de blir bara fler och fler feta. Och dessa är framförallt kvinnor och såssar, just för de snackar så mycket skit. Lägg bara ner förfan.
V
De blaserade karaktärerna på en fest - Del 1
Det trummande miljonprojektet.
På vägen dit, under och efter festen letar dessa abderitiska, befängda nysvenskar (drar inte alla över en kant, men dessa är ett litet procenttal av dem) färska objekt att trumma med eller på samtidigt som de skriker; "Bra Sverige!". Det är en del av deras kultur, men comethefuckingon, det är 2000, och vi har högtalaresystem? Vi behöver inte frenetiskt ackompanjera musik på en bongotrumma av bambu för att dansa. Men det såklart; inte varje dag man hör hur några skriker hur stolta de är över deras fosterland; Sverige. Landet där man numer trummar.
Den packade "ägarens-kompis-mammas-vänninas-hunds-systers-husses-pojkvän"-killen
"Langa en öhl, annaz åke'ju ut! Vem fa-an schänner du här ejenlichen?"
Den här fånen är fullast på fester, får de fulaste brudarna eller snabbaste killarna från Västa Haninge disktriket (Och de får de fulaste brudarna tack vare sina 96-jeans och dax-waxfrisyrer). Och ju mer man uppspårar om personen, så kommer man få reda att personen på festen han känner, är den enda person han känner, han har liksom inga vänner? Därför leker han storartad och efterfrågad, han sätter på en förklädnad över den emotionellt vacklande skandal han är. Han blev helt enkelt tappad för mycket som ung.
Den orutinerade klicken
Det är en grupp, ofta förstagångsdrickare, eller nykterister, vars sociala kompetens är lika stor som en asiatsnopp efter ett bad i en isvak. De saknar förmågan att röra på sig i offentliga sammanhang och förklarar dagen efter att "festen var faboulus!". När man ska ge det ett försök att konversera med dem blir stämplad som en idiot... av idioten?! De sitter febrilt och väntar på ett strul, men kopplar inte a t t m a n f a k t i s k t m å s t e v a r a s o c i a l !
Fortsättning kommer.
Smek på ljumsken
V
Att bli känd - Del 2
Om du är blödig och inte vågar bli en seriemördare, pfffft, så finns det andra exempel för att ge livet en mening, pfffft igen, livets doktrin interpreteras om att du suger, men det kan bli lite roligare, pft, om man anstränger sig innan man inser sanningen.
Del 2
Sett från en annan vinkel kan man bli känd genom att vara den alla lägger märke till, utan att döda dem, vara apan i ett jättestort akvarium fyllt av galenskap och fördomar. Du vill vara dendär personen som exempelvis predikar vitt och brett om jordens undergång, moraliserar alla som man träffar på genom att kora hela bunten som "Jävla fittor, ni luktar svett"-personer, spela instrument när man är helt tondöv, samla pantburkar i en grekinspirerad utstyrsel eller varför inte gå och prata med sig själv samtidigt som man säljer sex till alla av det motsatta könet helt offentligt. Då är du i alla fall någonting, något nånting som är en grad över ingenting och blir därmed igenkänd, för dessa ovannämnda karaktärer finns i vår kära pissoar till Stockholm, och om du bor här, känner du till de flesta av dem, eller hur?
De är lokalkändisar. Och det är en fallos ifrån att vara något, d.v.s. olika långt beroende på hur lycklig lottad man är, men inte alltför långt i de flesta fall. (Jag är lite av en avvikelse, har en jävla bit kvar trots om jag skulle vara en lokalkändis)
ENHYHAOW!
Denna grad av kändisskap är averagesvenskens top notch så att säga, pluraliteten av svenskarna är inte ens i närheten, dels på brist av kreativitet och nyskapande. "Been there, done that, bought the t-shirt" - stuk på det hela. För att få en novation inom ämnet får du blanda olika intressen.
Vi tar som exempel Navve, hon älskar köttbullar. Hon kan vara tjockisen som sitter mitt på t-centralen och trycker i sig köttiga bullar varje dag, vem skulle inte känna till henne då?
Det skulle i alla fall jag göra, och du är antagligen en idiot som inte gör det.
Puss!
V
Att bli känd - Del 1
Att bli känd
Folk försöker att vara något, vilket de flesta inte är, snarare oansenlig materia som ibland rör på sig vars existens är en illusion man själv har skapat. Men människor kan fortfarande erinra sig om dina bragder så du blir en celebritet utan dess like. Jag förklarar på olika sätt hur när jag känner för det.
Steg 1 - Mörda järnet
En ganska härförleden incident var när en random matade skott i ett köpcentrum och mördade 9 personer för han nyligen blivit sparkad från McDonalds, eller, det var antagligen då alla ankor försökt gå över gatan men blivit överkörda. D.v.s. sista droppen.
Men när är det time för dig att agera? Du får helt enkelt lita på din magkänsla när, var och hur du ska gå till väga för att uppnå kändisskap. Det finns lite olika sätt att göra nu, exempelvis som en skön asian boy gjorde: Han lyckades tillskansa sig lite handgranater och vapen på polisstationen, där han även jobbade, och gick bärsärkagång på byn. Understundom gick han rakt in i huset och sköt ner en familj och vidare till nästa hem. Ibland orkade han inte knacka dörr utan bara tjippade in en handgranat genom fönstret, jävla lallare alltså
Jag skulle använda mig av något mer barbariskt och gå till världshistorien, en påle av silver som man dödade vampyrer med förut skulle vara schangdobelt och jag skulle få mitt pseudonym, nom de plume, Silvermannen. Sedan skulle jag bjuda in folk på fest för att hugga ihjäl hela bunten. DÅ skulle jag bli känd iaf. Hur skulle du gå till väga?
Uppskatta mig!
V
Eran guide i "bushen"
Nu i sommartider är det en del festande och vi killar måste lära
oss vilka brudar som är dött lopp och vilka som är villiga på bortaplan.
Hårfin skillnad i vissa fall, och du vill inte lägga ner hela kvällen på
färskvara och sedan gå hem ensam med svansen mellan bena och penisen
pekande rakt ut, hönan ska vara plockad innan bonden får sova som man
säger. Därför ska jag presentera de kända karaktärerna från festerna där
männens närvaro har ett syfte; dopp i grytan.
Det hustlande groggludret.
Känner man ofta igen genom att hon spanar ut ett offer, knäpper upp en
knapp på blusen eller pushar upp bh:n och trycker ihop brösten. Utseendet
på ansiktet förblir därmed okänt utan vi kommer ihåg henne som ett par
lockande kärleksmuffinsar som väntar att bli sugna på. Primativa och
godtrogna som vi grabbar är, tror vi ska få något tillbaka genom att
febrilt bjuda på drinkar, ge våran fallos en high-five och intalar oss att
"laaaay back." Sen har vi lutat oss tillbaka men märker att vi är nyktra,
ensamma och lottlösa och ser bruden med en snyggare märkesvara. Så följ
mitt råd; om någon försöker bli bjuden, daska till henne i pannan med
närmasta möjliga föremål, bli så full du kan och hitta en annan av de
nedanstående föremålen så kanske din pitt slipper gå oanvänd en kväll till.
Nykteristen
Den första lagen lyder, som den käre allvetaren Tobbe lärt mig; "Det finns
människor för allt", även nykterister. Detta outforskade väsen är hon med
den dryga blicken, sittandes på en stol och beklagar sig över hur allt
suger, vill dra hem sin kompis, som ironiskt nog ofta visar sig vara
groggludret, och vara allmänt tråkig. Kyskhetsbältet är, och förblir, låst
tills hon hittat den rätta, och det är inte du. Det är aldrig du, det finns
inte ens den rätta, utan han är illusion vars krav ingen man når upp till,
förutom den rätta... Som inte finns... Ja, ni förstår poängen. Så henne är
det bara att förbise.. Smile, wave and walk away. (Det rimma!!!)
Snygga svårflirtade
Det är bruden som får ett helt rum att stanna, som kan skaka rumpan så
förförande att reptilhjärnan tar över och du vill bara slita av hennes
kläder på plats, och bara, VOFF! ja... Detta är iaf
trofén man ställer på piedestalen, bockar av listan eller vad ni nu vill
kalla det. Det kittlas i pungpåsen och ni slänger på eran omåttligt defekta
charm som är allt annat än resultatrik eller funktionell, ni är för fula och fulla helt enkelt.
Detta är personen ni SKA bjuda på alkohol, och alkohol är våran enda oddsförhöjare. Om vi har
riktigt flax och medvind kanske hon däckar, hehehe...
...Ni människor äcklar mig som ens nickar instämmande eller skrattar,
saknar ni moral..? I know I do... hehehe, Oh yeah...
Snygga slampan
Groggludret satsar på att få drinkar och denna person satsar att få
könssjukdommar, den listan hon checkar av är vilka smitta hon haft. Det
finns samlare av olika slag; bibliofiler, filatelister, diskofiler och så
finns det dessa smittbärare som är så infekterade att varigt sår på
armbågen och hennes kärleksmussla är som skiljaktigheten mellan en kotte
och Mount Everest. Sjuuukt infekterad dvs. "Skulle inte banga" har många
sagt för att sedan fått gå och smörja in sina genitaler med en kräm för att
lindra klådan. Det finns kondom, men när den spricker,är du lika körd som
om linan på ett bungy-jumprep skulle brista. Men hey! Om du föredrar en
rolig stund i sänghalmen och har en kondom så är detta lite som rysk
roulett, satsa pengar med polarna om att du klarar av det utan att bli
smittad, använd bara en riktigt redig tubsocka, en glasbägare och
filmfodral. Sen är det bara fantasin som står ivägen...
Snygga slampan
Groggludret satsar på att få drinkar och denna person satsar att få
könssjukdommar, den listan hon checkar av är vilka smitta hon haft. Det
finns samlare av olika slag; bibliofiler, filatelister, diskofiler och så
finns det dessa smittbärare som är så infekterade att varigt sår på
armbågen och hennes kärleksmussla är som skiljaktigheten mellan en kotte
och Mount Everest. Sjuuukt infekterad dvs. "Skulle inte banga" har många
sagt för att sedan fått gå och smörja in sina genitaler med en kräm för att
lindra klådan. Det finns kondom, men när den spricker,är du lika körd som
om linan på ett bungy-jumprep skulle brista. Men hey! Om du föredrar en
rolig stund i sänghalmen och har en kondom så är detta lite som rysk
roulett, satsa pengar med polarna om att du klarar av det utan att bli
smittad, använd bara en riktigt redig tubsocka, en glasbägare och
filmfodral. Sen är det bara fantasin som står ivägen...
Skadade kött
En emotionell brud är en bra brud som det heter och här är dina chanser
monstruösa. När en kvinna nyligen blivit dumpad eller bråkat med en vän är
de lika ledsna som när en man tar en hem en kvinna som visar sig vara en
man. De söker bekräftelse och det är här du kommer in i bilden.
Samvetskvalen får komma i andrahand, det är bajs för tillfället, äckligt
och något du bör undvika. Hur hittar du henne? Jo, det är hon klänger sig
fast lik en bläckfisk kring en spritflaska och stirrar med tom blick på
ingenting någonting, då ska du slå till. Byt ut spritflaskan mot din egna
nakna kropp and there you go, slicka henne i örat och smek hennes barm,
trust me. Ka-tziiing! Dear diary; Jackpot!
Skottskadade köttet
Ibland måste man offra sig för Little Willy och äta den äckliga kakan.
Kvinnor kan vara groteskt fula, men a man got to do what a man got to do.
Livet handlar inte bara om goda stunder utan även om behov. För att citera
min käre vän Viktor (www.KonstenAttvinna.blogg.se); "Varje silvermoln har
sin bajskant" och så är det nu också.
En mycket insiktsfull person sa till mig; "För att enkelt få ett ligg så är
det bara att sänka ribban". Alla känner till papperspåsen och den kan komma
till nytta, trä den över hennes huvud, be henne vända på sig och bara kör.
Låt det lilla huvudets tankegång ta över det stora, det är förhoppningsvis
fortfarande skönt.
Good luck & have fun
V
Ålderns irrationella skillnad
Även svordomar är strikt förbjudet gentemot de äldre. Att resa sig på bussen eller tunnelbanan är en lika stor självklarhet som Jonas Gardells sexuella läggning, det är en norm i de oskrivna kollektivreglerna. Inte Gardells homosexualitet, utan att resa på sig.Gammal är äldst som det heter och de ska behandlas därefter.
Det finns en utopi där ungdomar täcker över vattenpölar med sina exklusiva märkesjackor för att åldringar inte ska blöta ner sina secondhand skor, respekten för de äldre grasseras varje dag, hjälpsamma ungdomar floreras i citys alla hörn med en trevlig ton och ett charmigt leende, där har vi en passande realitet
Men vice versa? Handlar inte livet om att ge och ta? En av samhällets största frågeställningar idag är jämställdhet mellan man och kvinna, invandrare och svensk. Men hur är det med jämbördigheten mellan ung och gammal? Dessa abderitiska gamlingar riktar ilskna " förbjudna ord" mot oss för vi "har" bettet oss illa, indolenta skitungar som vi är, allihopa; kort som lång, smal som tjock, svensk som invandrare, pojke som flicka, alla är vi oförskämda med brist på uppfostran sedan barnagan förbjöds.
Vi föreställer oss en fullproppad tunnelbana en tidig morgon där nervositeten om att dagen kan gå åt helvete hänger i luften, alla känner så. En pojke med hål i byxorna, slitet hår som inte klippts på två år för hans föräldrar inte har råd och brutet ben kliver på. Sedan har vi en pensionär med en pälsjacka, glittriga byxor och en sketen höft. Det finns en plats på tunnelbanan kvar, resten är upptagna av medelsvenssons som stirrar med tomma blickar på dagens morgontidning eller på en fuktfläck i taket, ingen har lagt märke till dilemmat: Vem ska ha platsen? Pojken blir glad och är på väg mot dess riktning men får dendär genomträngande blicken som bara en 65-plusare med höftproblem kan ge och ångrar sig. En fin gest av pojken att låta kärringjäveln sitta ner, men icke sa nicke. En trångsynt och naiv tanke av mig att tro det. Pojken är dum i huvudet för att ens tänkt tanken att ta platsen, och det får han höra tiofalt. Protesterna flödar vredgat till pojkens försvar, trodde jag. Men där sitter dem, nickandes instämmande mot tanten, gammal ÄR äldst.
Eran krönikör direkt från "the hood"
V
Män vs kvinnor DEL 1!
Jag ska försöka skildra systematiskt divergensen mellan kjoltyg och muskelberg med argument vilket kön som är mest fördelaktigt, helt objektivt och opartiskt. Inledningsvis vill jag börja med att framföra att män är bättre fysiskt skapade, har bättre lön och en penis.
Det är vetenskapligt påvisat att sex är skönare för kvinnor, upplevs sju gånger mer, 10 vändor större orgasmer, ingen farhåga att komma för tidigt och behöver, i princip, bara puta på rumpan medans män trälar för att göra 99 procent av aktiviteten. Nu har ni dragit hypotesen att det är lönande att vara kvinna på denna främsta stridslinje, men män, misströsta inte. Som skildrat ovanför har vi/ni en mer omfattande lön och kan således köpa sex, vi har resurserna. Kvalité eller kvantitet? Enligt mitt betraktelsesätt på saken så ger kvantitet kvalité, en långsiktig lösning. Kvalité leder inte till kvantitet, vilket innebär att blomstringen inte får erfaras lika ofta, alltså är det skröpligare.
Män 1 - 0 Kvinnor
För att granska från "svaghetens" perspektiv så kan jag formulera mig kort och koncist. Kvinnosanktioneringar.
Könskvoteringar för att locka kvinnor till arbete som de knappast är attraktiva för, trots högre inkompetens, och få ett jobb de inte är förtjänta av och inkassera den lön vi mer intelligenta män förtjänar.
Tjejtaxa, för ni helt enkelt har sämre lön får ni åka taxi förmånligare, vilket betecknar att ni är sämre på arbeta. Varför anlitar inte företag bara kvinnor, som har 20% mindre i lön, om kvalifikationen är densamma som männen? Svaret smaskar till er i pannan.
Män 2 - 0 Kvinnor, Schack matt, touché, bo-jaka!
Förhoppningsvis kommer en uppföljare till denna tragedi att genereras - Dock inte nu, jag låter realiteten, sanningen, sjunka in och kommer med rätt hög sannolikhet att skapa tårar eller en bättre självaktning för vissa.
Låt penisavunden flöda!
V
Mer om tråkiga (!) svenskar
Jag har lyssnat på människors kverulans i åtskilda veckor nu över deras förtrytelse riktad mot Moder Natur, ältande om att det bara regnar och regnar och regnar, de blir blöta, buhu. Jag har själv varit less på vädret, men nu i morse vaknade jag upp med en sådan förtjusning över att känna solens strålar
...Tydligen hade det varit FÖR varmt, svettens lukt från människor florerade överallt för vi hade kalkylerat att det skulle bli dåligt väder och hade way to varma kläder, och så BLIR det svettigt väder, så fasansfullt! Om det regnat hade det varit lika illa det, nästan värre.
När ska vi bli belåtna? När det regnar, hettar, blåser, molnigt, vindstilla, duggar, gassar, stiltje, molnfritt, stormar, ljust, mörkt, värmer och kyler ner på samma gång? Nej, fyffan för Svenskar.
Högaktningsfulla hälsningar
V
Tubens imbeciller!
Ett tröttsamt fenomen är Sveriges avvikande, asociala beteende, dvs att sitta så långt ifrån varandra som möjligt; om det finns platser lediga, och en kille sätter sig bredvid mig; då är han bög, helt klart. Och en tjej? Shiit! Hon stöter på mig. Samt vice versa beroende på kön, visst är det så man tänker?
Exklusive detta är vi fortfarande fruktansvärt enerverande, men det som stör mig mest, ofredar mig, antastar mitt sinne är folk som utsänder vidare inte så helt "korrekta insikter och kunskaper" till varandra. Och där sitter man, harmlös och oskuldsfull, och är betvingad att lyssna på denna svårt psykisk efterblivenhet. Oftast är det obegåvade, nästintill hjärndöda ungdomar som yttrar sina olika aspekter på saker och ting, gärna om idiologier och politik. Såhär kan en konversation gå till, eller snarare, har gått till:
- "Tycker'u de ä fel å vara rik?"
- "Ahuuuum, naaaeeee, inte direkt, eller?"
- "Nej, det är'e inte, men det tycker kommunister, dom tycker att alla ska vara fattiga."
- "Va?"
- "Ja, visst är'e sjukt? De borde dödas hela jääävla bunten, varför ska man vara fatti för, varför kan inte alla leva ett shyrre liv istället för att vara fattiga?"
No further comment mer än att jag inte reagera på denna dialog för jag är kommunist (Det är jag inte, och det kommer ni att märka i framtida inlägg).
- "Visste är'e bad att moderaterna vann, de vann bara för att göra rik rikare lixom."
- "Ja, precis, jävla skiiiit alltså, de tänker ta pengar från fattiga och ge till sina snobbiga barn, jävla brats fan!"
- "Ja, helt sjuk, fattiga fattigare och rika rikare, bara för att få ett fåtal procent ska få ett bättre liv, helt jävla fucking sjukt!"
Ptjaeeee, om man kan ett föga om politik formulerar man sig inte på såhär, och med dessa dårdristiga tankar är det, enligt mig, bara bättre att håll käften.
Jag uppger inte att jag kan allt, men, i ringa mängd, lite mer kanske? Så jag har all rätt i världen att kritisera dessa sinneslöa idioter.
V
FRA - Sveriges undergång
Idag likviderar svenska försvaret arméen för att det inte finns något yttre hot; ”försvaret finns till för att assistera vid naturkatastrofer och utomlandsposter”. Men de röstar igenom Lex Orwell för att skydda Sverige mot terrorism – vilka håglösa, letargiska, befängda politikusar. Just denna typ av människor jag hatar – de som kommer med paradoxala argument som jag nämnde nedanför.
Varför blir detta Sveriges undergång? Politikerna har ny byggt upp ett vapen som kan missbrukas av kommande regeringar. Scenariet kan bli detta; Hela landets befolkning känner sig desillusionerade p.g.a. detta. De som är vänster är helt klart besvikna på Socialdemokraterna, vänster partier osv för att de har låtit FRA bevaka vårat kommunikationsnät under två år utan våran vetskap. Medans de som röstar på de högra ideologierna är fruktansvärt förtörnade. Vi känner oss svikna av våra partier och vet inte längre vad vi ska rösta på. Sverigedemokraterna och andra högerextrema partier har redan, som vi sett, fått större och större stöd bakom sig genom åren. Människor kommer att soffligga och lämna blanka röster – de litar ju inte på politiker längre. Höger/vänsterextrema partierna kommer få en större procentuell andel av rösterna och det är nu Lex börjar bli farlig. Om det hamnar i fel händer så kommer hela Sveriges kommunikationssystem att fallera till ett 1984-samhälle.
Se bara hur länge denna skit höll.
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=361&a=430537
Over and out
V
Vi tycker DU är en idiot
Vi är några provaktiva och arroganta ungdomar som dissekerar det mesta som förpestar våran vardag, våran sensibla sinnestämning eller hyllar det som guldbelägger våran fritid. Exempelvis belägger Rysslands progressivt ökande makt M och A:s ferie med guld och tillfredställese. Jag och andra sidan gillar att trycka ner människor som kommer med paradoxala argument och oliktänkande.
En annan fetisch jag har är debatten kring man och kvinna. Hur vi män är övermäktiga kvinna och hur hon är skapad på det lite sämre planet och med sämre förutsättningar. Bara att kolla på damfotbollen där gurun är Victoria Svensson - typ världens mest obehagliga människa vars flin inte skulle kunna sälja ett glas vatten till en törstande 12-åring i saharaöknen. Hon skrämmer folk till döds när hon spatserar fram på gatan och får folk att sätta fingrarna i halsen eller får föräldrar att strypa sig själva med livremmen och ta barnen med sig i fallet - likt föräldrarna Goebbel under Nazitysklands fall.
Eller kolla på världens smartaste kvinna; hon... hon... Vem var det nu igen? Någon som vet? Nej, My case is closed.
Här kommer även kända citat från våran profet "Hest-Fredrik" att tryckas på svart och vitt. Dessa citat hes(t)isterar jag att ni kommer förstå, delvis för ni är på tok för blasserade, indolenta bloggläsare.
Men sluta inte besöka oss med era schantila besök - utan er orkar vi inte.
Jag avslutar med ett favoritcitat påfunnet av mig självt.
"En man med alkohol i kroppen blir som grottmänniskan; slåss, äta och pöka. Men ni kvinnor då, får ni en lust att laga mat - som ni alltid gjorde back in the days."
V
Män vs kvinnor - Del 2
En annan förmånlig del med att ha penis är fördelsprivilegiumet att kunna säga; "Jag är övermäktig dig." Vi kan säga att vi tjänar mer, får bättre jobb och kan trycka någon. Ett kjoltyg kan inte säga; "Jag satte på dendär killen", "jag tryckte honom" eller "honom ska jag spänna på!" Vi kan spatsera gatan ner och skråla diskriminerande sånger om det motsatta könets svagheter och spela på deras visuellt tillfredsställande kurvor. Vi KAN trycka dem.
Argument 4.
Kvinnor kan försöka uppnå succé, nå upp till männens nivå, de s.k. svinen som de strävar efter jämlikhet med. Vi kan sitta där på våra kontorsstolar och iaktta det ogynnsama genuset som springer omkring likt nysparkade gruskorn kring våra fötter; sinnerförvirrade och utan mål. De tar en smäll och studsar vidare i den direktion som marken tillåter, de stipulerar inte sin framtid, de styr inte över marken de går på, utan marken har dem i ett järngrepp. Vill kvinnor gå höger, kan vi få dem att gå vänster. Vill de gå till köpcentrumet kan vi säga att vi är hungriga så går de till köket. Vill de gå till sängen så tillåter vi dem gå till sängen, då det är fördelaktigt för oss.
Nej, rent uttrycksmässigt så går triumftåget åt männens håll likaså det revenydrivande tåget glider rakt in i männens plånbok, förbi station "kjoltyg".
Mjau
V
OS är snarare AS
Man hoppas spänt på ett nytt världsrekord ska slå in bara för att överskatta människors kapacitet och tänka; "Wow! Om jag tränade jättemycket skulle jag också kunna, för alla människor är lika, njö-hö, såsse". Men sedan inser man att de Olympiska Spelen handlar om att inte bli påkommen med att ta droger, så det är snarare Apotekernas Spel. Vem kan lura drogtesten så det inte syns och få fram ett så förstklassigt resultat som möjligt. Hur många sprutor och hur långt innan måste man sluta för det inte ska synas. Hur mycket steroider ska man ta och var ska de injiceras? Sjärten, venen, knäskålen? Det är sådant som förbereds inför O- AS och avgör hela evengemanget. Jag tycker man borde ta bort drogtesterna och låta idrottsmännen pumpa upp sig bäst de vill. Hur kul vore inte det. 100 m på 7 sek blankt. Tyngdlyftning runt 1½ ton. Sweeeet. Och i paralympic! Rullstolarna sveper förbi i etthundraåttio, de som hoppar höjdhopp utan ben ligger på runt 30 cm istället för 3 osv. För att citera mig själv: "Motverka inte problemen, go with the flow och anpassa dig". Det mina kära vänner, är evolution.
Ji-ha!
V
Pics from MOI!
Fotograferat
V
Miljonprojekt...
Min expedition till skåne var bra, men det var en sak som kullkasta min sinnesro, och det var vid den oehört bekostade OS-invigningen. Länderna marscherar in, stolta och patriotiska när de visar upp sina nationaldräkter eller kläder. Man ser flaggor vars land som man inte trodde existerade (Vilket de iof nästan inte gör, för ingen har hört talas om dem och de är bara spottloskor i havet). Men iaf, de visar upp sig för omvärlden med sina kläder och visar, för oss, vilken sorts kultur de har, hur de ser ut...
...Så kommer Sverige in och kvinnorna bär någon jävla kina-dräkt. "Vi accepterar eran kultur här i Kina och vill gärna utbyta kulturarv och intressen, så kan ni komma till Sverige och bo där. Vi startar ett till miljonprojekt så området ser ut som här i Kina. Och oroa er inte för att inte passa in. Vi har just nu ingen egen kulturform utan VI ÄLSKAR att visa att vi accepterar andra länder. Undra varför folk inte vet vad 'Sweden' är förövrigt, utan tror vi är Schweiz, vi som har så mycket karaktäristiskt."
Så typiskt Sverige att jag blir arg. Uttrycket "gräv bort skåne" är vida känt landet över, men vi kan lika gärna gräva bort hela landet. Skänka oss till Ryssland så får vi en betytande roll i maktskiftet. Försök inte att motverka denna revolution. Bara och kolla på alla filmer med en "god" sida och en "ond" sida. I fantasins värld är det en individ som besegrar den onda sidan med en överlägsen list. Men i en realitet så har denna individ inte en chans. så join the dark side nu innan det är försent.
"With our combined strength, we can end this destructive conflict, and bring order to the galaxy! " - Darth Vader
May the force be with you.
V
Harry hakar på.
Nej, nu är jag så arg att jag inte kan skriva mer. Jag hoppas det kommer en åttonde bok där Harry dör, vore nice.
Heil Voldemort
V
Musikkreativitetens nederlag
Lyssna bara på bandet "Root" och deras medlemmars nicknames; "Jiří 'Big Boss' Valter", "Marek 'Ashok' Šmerda", "Aleš 'Poison' Jedonek" och "René 'Evil' Kostelňák". Det är de första "balla orden" (undantag ashok) man lärde sig i tvåan på engelskan och skulle heta coola saker medans man slogs med pinnar. De bevisar att Tjeckien ligger på samma utvecklings- och intelligensnivå som vi gjorde i tvåan. Jag har inte lyssnat på detta bands musik men jag lovar att den säkert är Root-ten och jag kan försäkra er om att deras gamla bandmedlemmar (de har tre gamla bandmedlemmar som heter Petr, nya namn kan de inte heller komma på i det landet) vänder sig i graven. Kom igen Root, ge "Petr 'Mr. Death' Pálenský", "Petr 'Blackie' Hošek", "Petr 'Mr. Cross' Kříž" och "Rostislav 'Black Drum' Mozga" lite ro så de får vila ifred.
Rootfyllda önskningar
V
There are no such thing as bad PR
Havre som hur.
Nyhetsrubrikerna på mittuppslagen är i något av följande; "Pojke 5 år drog upp sin bror ur isvaken", "Hunden spolar toan" eller "Linda Rosing gjorde så jag tappade min glass". Visst, pojken som räddade sin bror är en fängslande historia då han räddat ett liv, men det hör inte till poängen. Frågan är den hur fasen tidningarna fick reda på detta? Dessa männiksor, modern till den statuskåta 5-åringen, Ägaren som blivit avundsjuk på hunden för den listade ut hur man spolade först, eller den obetydelselösa människan som sprang in i Rosing så att hon skulle tappa glassen, ha möjlighet att ringa tidningen och få någon slags bekräftelse av världen. Men ingen visste vem hon var så ingen kunde ringa henne och "gratulera" till "publiciteten". Jag är väldigt skeptiskt till att nyheterna snappat upp detta själva, de måste blivit tipsade av dessa tragiska människor. Det som är ännu mer tragiskt är att Aftonbladet publicerar dessa tidningar. En global uppvärmning har skett på redaktionen och skapat en nyhetstorka vars like kan jämföras med Otto Von Bismaracks genomslagskraft och effektivisering av Tyskland samt Preussen. så STOR torka är det, för jävlar vilken genomslagskraft Otto hade. Aftonbladet var seriöst 1830, sedan har det bara gått neråt. Såhär ska en tidning se ut. Nej, Fyffan Aftonbladet - ni är blasserade.
Lovley
V
Vem är denna "Pingvin" och vad är det han tävlar i?
Men jag plockar fram min otidsenliga mobil som gråter mossa p.g.a ålder och ringer min "know-how-and-all"-vän. Svaret jag får är konfunderat och i stort underskott av information. Jag kollar med min andra bästa vän - Internet, kompisen med svaret om allt. Men inte ens där hittar jag upplysning. Det hela känns som en orientering i en skog av mörker och hat med djur vars existens var obefintlig enligt vår realitet. Så jag kollar ner på kartan - som är helt svart - för att se vart jag ska ta vägen. Det hela känns som en komplicerad religion, varför går tankarna till bibeln direkt, helt irrationellt. Vad ska jag göra!?
Med kniven mot handleden, spriten bredvid 100 alvedon och ett snöre runt halsen ståendes på en bro gråter jag av otillräcklighet men så börjar programet där det händer ingenting hela tiden igen och tankarna skingras...
...tills nästa reklampaus. Tam-tam-tam-taaam!
V
